親愛的可愛欣樺

因為在上一篇(給經國二技幼四甲的同學)中
沒有打出謝謝欣樺
結果被客訴了
所以在這裡補打一篇

謝謝欣樺總是在考試前提供我考試重點
每天陪這我一起趕校車(雖然常常自己跑走忘記我還在教室)
跟我一起到運健休參加減肥班(雖然我原全沒瘦)
幫我用很多電子的作業

謝謝你喔
親愛的可愛欣樺
我愛你喔(欣樺要求我一定要說)

還有阿
由於欣樺本人說要我把影片中有它出現的地方打馬賽克
可是這項技術對我來說太困難了
所以請看影片的同學
眼睛自動在欣樺出現的地方打上馬賽克喔XD

給經國二技幼四甲的同學們

一開始先感謝大家的關心
在學期的最後幾天因為自己的情緒老毛病又犯了
在網誌放了一些自己的心情
不否認當時我真的把自己的心完全的封了起來
封的死死的，連我自己也打不開
所以隔天我選擇了躲在家裡沒去學校
但是感謝大家的留言
你們的留言像是一把鑰匙
打開了連我也打不開的門
如果看了我的文章而受到傷害，那麼我道歉

不知不覺在經國已經過了兩年了，馬上就要畢業了
坦白說一開始我真的不喜歡這個班
因為我真的沒辦法適應
怎麼會有一個班級可以說話那麼大聲、分貝那麼高
最重點是無時無刻都可以聽到有人在尖叫
之後漸漸的發現，大家喜歡擁抱彼此、「我愛你」這三個字從不吝於說出口、有高興的事就大笑、有難過的事就大哭
我開始改變了我的看法，認真的坐在旁邊看著邊上每一位同學
從每一位同學身上我看到了我沒有而讓我羨慕的特質
那就是「坦白」、「溫暖」、「陽光」
看著大家可以很輕鬆自在的和彼此擁抱，真的很羨慕，那是我無法做到的
或許大家都不知道，我也很渴望可以被你們那樣的擁抱
可是，或許跟高一時所發生的事情有關，從那之後我就沒辦法跟人有太親密的肢體接觸，尤其是男生
曾經抱過我的人應該可以感覺到，當你在抱我的時候我的身體是僵硬的吧

我是一個不知道該怎麼表達喜怒哀樂的人，不論我是喜是悲，永遠只有一張撲克臉，或許因為這樣，可能有人會覺得我很難以親近、很難搞吧

很感謝這兩年來幫助過我的同學
也很對不起曾經跟我同組的同學，在每次的報告中我總是找對我來說最輕鬆的工作，
更感謝大家這兩年來對我的包容，你們一直努力適著要跟我接近，用你們的方法陪在我身邊
感謝秀秀不斷提醒重要的事情
感謝翠彣不斷的容忍我的任性
感謝老王總在我把自己困住時用MSN和我聊天
感謝郁涵體諒我有打工而幫我承擔了一些我該做的事情
感謝屁屁一直努力的要化解我的心防，聽到阿碰跟我說那天你為我哭了，我好心疼也好難過，但是也很感動，因為你是第一個真心為我掉眼淚的人，謝謝你

還有太多太多的感謝，說不完也數不盡
千言萬語化為一首歌送給大家，希望大家會喜歡



花了點時間做了這個影片 希望大家會喜歡 願意的話也可以留言^^~

歌名：很幸福
很幸福 點點滴滴的相處 很幸福不會就這樣結束
人生路 許多苦 因為有你 不孤獨

很幸福 曾一起期待的日出 很幸福 有你陪伴的寒暑
往事 再回顧 未來 永不落幕

獻上我最真的祝福 展望前程長路
那怕現實殘酷 別任命運將你束縛

希望你能展翅飛舞 往更遠的路途
在那 回憶的深處 有著我們之間 最真的祝福

畢業不是結束，而是另一個相聚的開始
相信在畢業後我們不會忘了彼此，就算不能夠再繼續坐著相同的事，但是這段日子所發生的點點滴滴，將會是日後成為我勇敢往前的動力與支柱

孤單

最近真的很沮喪
很多事情都無法照著自己的想法進行
我不懂得如何跟人相處
表達自己的想法立場

又開始呈現沒有記憶的狀況了
完全無法融入現在的朋友圈
甚至敏感的覺得遭到排擠
大家都基於功課上不得已才會跟我說話
我了解很多事情是因為我的參與度不夠
或我本身就不是會主動進入團體的人
更甚至當我專心的看一本書時
根本就不知道周遭發生了什麼事
常常錯過了討論

雖然喜歡孤獨
但是週遭的一些言語眼色卻讓我覺得非常不舒服
當我眼睛不小心跟某人交會時
他立刻轉移話題
深怕我聽到他說話的內容
不想讓我跟的意圖非常明顯

今天我不是故意不帶電腦
也不是故意把檔案放在家裡的
也不是故意找藉口推拖不想做作業而好有時間參加社團
而是真的不會.，真的聽不懂妳們再說什麼
你說你要做時我也很願意立刻回家把檔案傳給你
協助你完成
但我卻從你的態度中發覺到你覺得我是故意的
所以非常的不爽
或許是因為我在說話時的用字或語氣吧

算了
事情一件一件的發生
讓我學到，想在團體中生存的話
我最好閉嘴
不然只會讓自己越來越被孤立
反正我就是不討人喜歡的人
還有幾天就停課了
真不知道自己稱不稱的下去
真的想放棄休學算了
不去畢業旅行的選擇是對的
畢業典禮我想也可以不用參加了
反正到時也只是一個人孤單的坐在那裡發呆而已

驚世災難 警示覺悟

短短一兩個禮拜的時間
連續發生了兩起驚世的災難
從緬甸的風災到四川的地震
一件一件都撼動著我的心

回想去年心成營阿甘學長在課堂上說著
人突然說了(很煩惱 很煩惱 好像有什麼事情會發生)(台語)
當時雖然感到害怕但沒有想很多
今天再度想起這句話 心裡的感覺很複雜

忘記從什麼時候開始
上人就不停的在說(來不及了 來不及了)
真的是來不及了
人心不調進而造成地水火風四大不調
而最後受害的是誰呢
其實還是人類自己阿
如果我們再不懂得之福惜福進而在造福的話
下一個會輪到哪個地方誰都不知道

台灣是一個有福的地方
雖然不是每個人都大富大貴
但卻不失人間溫情
當每次有災難發生時都可看見大家踴躍參予各個慈善團體的捐款
但是當這災難過後
有多少人會記住這個上天給我們的教訓
當我們在傷害生靈 砍筏森林時
有人去想過這會造成什麼樣的後果嗎

就像今天在課堂上老師說的
人類在把地球破壞殆盡後再訂一個地球日
在地球日這天大家息燈撿炭護地球
過了這一天
又繼續的開墾製造廢棄物來傷害地球
這樣有什麼意義嗎

驚世的災難是在警告我們
不要當個不見棺材不掉淚的人
待事過境遷後不要忘記這份痛
我們真的該覺悟了
每天的你爭我奪
最後大自然一反撲就什麼都沒有了
有再多的功名利祿也不過就是一場空
計較那麼多 何必呢

最後祝福台灣寶島
也祝福災區的名眾能早日從災難中站起來
祝福她們能夠找到自己最親愛的家人一家團聚

祈求
遠離兵厄去瞋恨 天下無災無難無嚎聲
社會祥和息紛爭 喜樂攜手邁向福慧路
人心淨化似清晨 恰如黑暗路上點名燈

想找個肩膀靠

這幾天心情很blue
不知名的想哭
想找個人聊聊
想找個肩膀靠
再同學的MSN狀態上看到一句話
「我雖然很獨立，但懂我的人都知道，我是個活生生的小女人」
真的深深的打中我的心

表面上我一個人可以過的很好
但又有誰知道我內心深處其實非常渴望交男朋友呢
再怎麼說我畢竟也只是個女人
不論再怎麼堅強獨立
總是會希望難過時能有個肩膀可以靠
高興時有個人可以跟我一起分享
孤單時有雙手臂可以緊緊的抱住我

算算我也六年沒交男朋友了
與其說這六年來說已經習慣一個人的生活
到不如說變得只會一個人生活
已經忘記該怎麼跟異性相處
雖然有家人朋友的陪伴
但有些時候有些事情是只有另一半才能夠與你分享的

有些朋友會告訴我要把小愛化為大愛 去服務更多的人
可是我絕得那根本是兩碼子事 是兩件八竿子打不著的事
有些朋友會說單身比較好 但是她們卻都有男女朋友

之前和朋友討論一些關於愛戀的事
可能是太常找他聊了吧
他說了一句「花痴女」真的傷到我了
我了解他在跟我開玩笑
但是我是真的受傷了
心想：「我只是想談個戀愛有錯嗎？看到一個不錯或有感覺的對象，難道心動想找人聊聊也不行嗎？這樣就叫花痴嗎？我不懂！」

前幾天夢見「他」跟我表白 抱著我 跟我說「我愛你」 那種無比幸福的感覺好真實
真實到我一度以為它是真的
但當我醒來發現原來那只不過是南柯一夢
好失望 好失落 好難過
難過到我無法從床上起來 好想在睡
再回到那個夢中 繼續享受這份失落已久的幸福感覺

跪羊圖

大家幸福了

今天早上七點就到了中正紀念堂綵排下週浴佛典禮要表演的立願文三恩版
在昨天練完最新改版的動作後
今天一到現場動作又全部換過了
但是大家還是很配合的排練

慈青是表演親恩和師恩的部份
當師恩結束之後就要從中正紀念館的樓梯往下走退場
退場完後又重新再練一次又重樓下往上走回原定點
所以一次進退場我就要走相當於四層樓的樓梯
當然男眾夥伴更辛苦他門總共要走相當於六層樓的樓梯
就這樣來來回回走了不知多少次
每當我們要上樓梯回定點時
在場的師姑和師伯總是會給我們熱烈的掌聲幫我們加油
每當我們一退場師姑和師伯們也都不吝稱讚
一直說我們做的很棒
可是阿..我覺得最辛苦的還是師姑和師伯
她們不但要演完三恩
還要變換隊形一下要排成蓮花 一下又要下來排成42的字型
在這麼熱的天氣師姑和師伯們又是穿著長袖
師伯們還加上西裝外套 真的好熱喔
但她們還是不斷的幫我們加油打氣
還說我們很辛苦

當慈青真的很幸福
有好多的師姑師伯疼我們
中午發現我們沒有飯吃 不到一小時的時間就變出了一百多份便當給我們
晚上突然決定要留下來再排練
也立刻就有晚餐和熱騰騰筍子湯外加鳳梨可以吃
當我們曬了一天的太陽後師姑立刻去買了一瓶蘆薈來給我們擦
幫我們緩和因為曬傷所發出的疼痛
在等待要再次上樓去彩排而無法離開隊伍時
師姑和師伯就一人提著一桶兩公升的水和紙杯
不停的穿梭在我們之間 幫我們補給水分
還給我們八鮮果吃
大家都把我們當成自己的孩子般疼愛
真的很幸福也很感恩

慈濟不講辛苦 而是講幸福
因為今天能出來做事是因為我有能力
有些人想出來 可是因為身體的因素或是其他因素而無法出現
所以我今天很有福可以參加這次浴佛大典
所以我不辛苦 我很幸福

今天大家幸福啦